Wer kennt alles tolle Witze? (Können auch nicht nur Hundewitze sein)
Ich finde für den Anfang die ganz toll:
Ein Fußballspieler frägt den Schiedsrichter: "Haben Sie eigentlich einen Hund?"
"Nein", antwortet der Schiedsrichter.
"Oh, das tut mir leid", entgegnet der Spieler: "Blind - und keinen Hund."
Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Mein Hund ist unglaublich intelligent. Er liest morgens regelmäßig die Zeitung." "Ja, ich weiß", antwortet der andere: "Mein Hund hat es mir erzählt!"
Treffen sich zwei Hunde.
"Na, wer bist denn du? Ich bin adelig und heiße "Bello vom Schlosspark" und du?"
Darauf der Andere: "Ja, ich bin auch adelig, ich heiße "Runter vom Sofa"!"
Auf einer Hundeausstellung sieht ein Schäferhund einen Mops und fragt mitleidig: "Wohl mit 80 Sachen gegen einen Baum gerast?"
und noch einer ohne Hund aus aktuellem Anlass:
Ein Banker, ein BILD-Leser und ein Flüchtling sitzen am gleichen Tisch.
Auf dem Tisch liegen 12 Kekse.
Der Banker nimmt 11 davon und sagt zum BILD-Leser: „Pass auf, der Asylant will dir deinen Keks wegnehmen.“
"Immer, wenn der Hund von dieser Limonade trinkt, fängt er an, wahllos fremde Leute zu beissen." - "Wahrscheinlich Fassbrause."
Wütend ruft ein Nachbar beim anderen an:
"Ist das eigentlich Ihr Hund, der die ganze Nacht lang bellt ?"
"Ja, sicher", sagt der Hundebesitzer, "ich selbst habe keine Zeit dazu!" 
Super 
Ein Wolfshund und ein Ameisenbär begegnen sich.
Fragt der Ameisenbär: Was bist du denn für ein Tier?
Ich bin ein Wolfshund.
Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund. Und du?
Ich bin ein Ameisenbär.
Ach komm, das glaubst du doch selbst nicht!
LG
Susanne mit Yuri
ein Dalmatiner im Supermarkt an der Kasse.
Fragt die Kassiererin: Sammeln sie Punkte?
LG
Susanne mit Yuri
Laufen 2 Hunde durch die Wüste.
Sagt der Eine zum Anderen: "Hoffentlich kommt bald ein Baum, sonst passiert noch ein Unglück!"
Zufällig gefunden und wieder "ausgebuddelt" 
Ein Einbrecher steigt nachts in eine Villa ein. Plötzlich ertönt eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Der Mann leuchtet mit der Taschenlampe herum, sieht nichts.
Wieder die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Wieder leuchtet der Einbrecher herum und sieht plötzlich einen Papagei im Käfig sitzen.
Er geht zu dem Vogel und fragt: "Hey wie heißt du?"
Der Vogel sagt: "Karl-Heinrich".
Meint der Einbrecher: "Karl Heinrich ist ein blöder Name für einen Vogel."
Darauf der Papagei: "Mag ja sein, aber Jesus ist auch ein blöder Name für einen Rottweiler."
Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?!" Er brummt mürrisch: "Nein, nur tauschen!"
Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!
Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren.
"Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
Bauer Hintermoser steht mit freiem Oberkörper vor dem Stall und will seine Ziege melken. Die Ziege sträubt sich aber, geht dem Bauern durch und schleift ihn durchs Dorf. Mit einem Affenzahn saust er, die Hörner der Ziege fest im Griff, am Hof von Oma Schulze vorbei. Wütend ruft sie ihm hinterher: "Typisch der Hintermoser: Kein Geld fuer ein Hemd, aber ´ne weiße Suzuki fahren!" 
Hahahahaha....
Unterhalten sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Wie heißt denn du?"
Sagt der andere: "Meistens nein und manchmal auch komm her." 
Eine Maus und eine Giraffe unterhalten sich.
Die Giraffe schwärmt der Maus vor, wie toll es ist, so einen langen Hals zu haben.
Sagt sie: Weißt Du, wenn ich morgens die obersten Blätter in den Baumwipfeln mit frischem Tau essen kann und mir rennt der Tau so laaaangsam die Kehle hinunter - das ist supertoll!
Die Maus guckt verdutzt.
Dann sagt sie: Weißt Du, wenn ich abends die obersten Blätter in den Baumwipfeln fressen kann, an die sonst niemand rankommt und mir rutscht das Essen so laaaaangsam die Kehle hintunter - das ist supertoll.
Die Maus guckt verdutzt und sagt: Und? Schon mal gekotzt? 
Bellende Hunde beißen nicht, sagte sich der Briefträger und betrat ohne Schrecken das Grundstück. - Er hat recht behalten: Als der Hund ihn biss, hat er nicht gebellt.
An der Tür des Konzertsaales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert fand sich eine handschriftliche Ergänzung: "Zum Glück - Der Tierschutzverein".
ALLES fing damit an, dass wir Morgens die Zeitung holten,,,, 
"Unser Hund wird immer fauler!" "Wieso denn das?" "Früher brachte er mir die Leine, wenn er Gassi gehen wollte, und jetzt bringt er mir den Autoschlüssel..."
Mit seinem großen Rüden kommt ein Windhundbesitzer zum Tierarzt:
"Helfen Sie mir, mein Rüde hat ein unbändiges Vergnügen daran, Kleinautos zu jagen!"
"Aber, aber, mein Lieber, das ist doch ganz natürlich: Fast alle Hunde jagen hinter Autos her."
"Stimmt. Aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten!"
Der kleine Floh kommt viel zu spät nach Hause! Mamafloh schimpft und fragt nach dem Warum?
Darauf der kleine Floh " Tut mir wirklich leid! Ich bin in der Müller Straße auf den falschen Hund gestiegen!"
Ein Kombi kommt an eine Tankstelle mit Tankservice. Der Fahrer steigt aus und bitte darum einmal vollzutanken.
Der Tankwart geht zum Zapfhahn nimmt den Stutzen und als er den zum Tanken ansetzt denkt er er guckt nicht richtig.
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 Pinguine hinten im Kofferraum des Wagens.
"Sagen Sie mal guter Mann, was haben Sie denn mit den Pinguinen im Kofferraum vor?" Will der Tankwart leicht verstört vom Fahrer wissen.
"Ich weiß nicht." Zuckt der Fahrer ahnungslos mit den Schultern.
"Fahren Sie mit denen mal am besten zu Hagenbecks Tierpark." Rät der Tankwart.
Der Fahrer nickt und bedankt sich nach dem Volltanken noch mit einem guten Trinkgeld.
Eine Woche später. Gleiche Tankstelle, gleicher Wagen, gleicher Fahrer.
"Einmal volltanken bitte." Ruft der Fahrer und der Tankwart nimmt den Stutzen um voll zu machen.
"ALTER!" Denkt er sich dann.
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ... schon wieder. 10 Pinguine im Kofferraum. Diesmal mit Sonnebrille auf der Nase und Handtuch über die Schulter.
"Sagen sie mal guter Mann, sind sie mit den Tieren nicht zu Hagenbeck gefahren?" Will der Tankwart kopfschüttelnd wissen.
"Doch doch." Erwidert der Fahrer begeistert. "Hat uns gut gefallen. Heute wollen wir an die Nordsee."
Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört.
Zufällig kommt Direktor Müller vorbei und fragt verwundert: "Was ist denn hier los?"
"Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."
Frage: "Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?"
Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat mailt der Amerikaner:"In zehn Tagen sind wir fertig!"- Der Deutsche mailt:"Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige ! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Nebel in der Dämmerung. Ein einsamer Vorort von Boston. Es klopft an der Haustür. Oben geht das Schlafzimmerfenster auf."Wer ist da?"ruft der Hausherr. Eine basstiefe Stimme:"Der Würger von Boston."Da dreht sich der Mann am Fenster um und sagt:"Liebling, machst Du bitte auf? Da ist jemand für Dich!"
Denkt Euch, ich habe den Osterhasen gesehen, die Pfoten verfroren, er konnte kaum gehen! Eier braucht Ihr nicht zu suchen, solltet lieber Mallorca buchen! 
Oder so??? 
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