Witze

Nicht vergessen!

In diesem Monat feiern wir wieder die drei Tage an denen der Mann immer recht hat.

Das wären der 29., 30. und 31. Februar.

Am Valentinstag ist ein junges Pärchen am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt."

ups.....

Ob unsere Hunde denken, dass wir Menschen seltsam sind, wenn wir vorm Gassigehen schnell nochmal pinkeln?

4 Regenwürmer werden in 4 separaten Reagenzgläsern platziert:

1. in Bier

2. in Nikotin

3. in Sperma

4. in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste im Bier:

tot.

Der zweite im Nikotin:

tot.

Der 3. im Sperma:

tot.

Der 4. in Mineralwasser war der einzige Lebende und gesund.

Der Lehrer fragt die Klasse: "Was lernen wir aus dieser Erfahrung?"

Ein Mädchen antwortet: "Wer trinkt, raucht und fickt, hat keine Würmer."

Der Mann stochert in seinem Essen.

"Ist das wieder aus der Dose?"

"Ja mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling!"

kommt frau zur arzt mit starken schmerzen in magen.

schwester sagte:schnellste termin ist am 26.4. um 8 uhr.

frau :und wann ich bis dahin sterbe?

schwester:dann sagen sie bitte bescheid!

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler: "Ach wissen sie, Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war..."

man zu frau:schatz,ziehe dich was elegantes an,wir gehen aus,machen uns ein teueres abend.

super ,sagte frau und macht sich hubsch

man fährt mit frau an tankstelle und tankt auto voll!

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "Boaahhh.... bis morgen früh durchmachen - und das mit 2 Frauen – ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet, und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

geht eine alte frau durch wald ,in nächste dorf zum geburtstag.

da war schon sehr dunkel und spät,wenn sie nach hause möchte,bitten sie gäste begleitung.

sie sagte:ah ne,das ist lieb aber was soll mir passieren?

gold und geld habe ich nicht,und da mich jemand wegen sex überfällt,ah,diese glück habe ich nicht.....

Ein LKW-Fahrer trinkt an einer Raststätte einen Kaffee.

"Immer das Gleiche: München-Leipzig, Leipzig-München. Das langweilt und nervt", sagt er zu seinem Tischnachbarn.

"Das kenne ich", antwortet ihm der Nachbar, "Jeden Tag Halle-Hof, Hof-Halle."

"Ach - Sie sind auch LKW-Fahrer?"

"Nein, Gabelstaplerfahrer."

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL."

…das war aber einer aus der „guten alten Zeit“. Als Himmel noch mit P geschrieben wurde.

Warum können Hunde schlecht tanzen?

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Weil sie zwei linke Füße haben!

Mal so zum Thema Schwiegermütter:

Kommt der Nachbar zu Herrn Maier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"

Sagt Herr Maier peinlich gerührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?"

"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen.

An alle Frauen,
die immer noch auf den Ritter
mit dem weißen Pferd warten:
"Gebt nicht auf!
Angesichts der steigenden Spritpreisen
könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen."